产后抑郁,真的不是「矫情」

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你经历过产后抑郁吗?

生完孩子之后,很多妈妈都会经历一段黑暗的时光。会累到不想说话,会忍不住发脾气,会一个偷偷哭,会控制不住的难过,甚至不喜欢孩子,想要伤害自己……

你曾经经历过产后抑郁吗?又是怎样熬过来的呢?参与话题,一起来聊聊吧。

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目前还在月子期间,我没有婆媳矛盾,队友也还算一般,没有很给力,但也不算拉跨。

小橙子今天 25 天了,我也记不清自己哭了多少次了,乳头皲裂了,吃一口疼得要命,今天还吮出血了,但我其实并没有因为这个哭过。反而是因为宝宝吐奶哭了无数次。

我觉得其他的妈妈都很强,就我照顾不好宝宝,看着她哭,我刷刷掉眼泪(因为自己照顾不好宝宝),看着她对我笑,我也刷刷掉眼泪(妈妈都照顾不好你,你怎么还对妈妈笑呢)。

第二周快结束的时候和第三周上半周,宝宝开始夜里闹夜,吃奶又吐,抱着不肯睡,白天睡得也少,自己也哄不好,不知道是什么原因,又开始看着宝宝流眼泪,关键是经过十几天的折腾,我已经开始腰酸背痛,胳膊疼手腕酸了,流眼泪都是常态了,终于在一个凌晨三点,我再一次崩溃了。

把哭闹的宝宝往床上一放,我盯着她,流着眼泪,然后就真的忍不住了,开始大哭,说自己不是一个好妈妈,照顾不好宝宝也照顾不好自己,月子期间睡不好,身体也照顾不好,宝宝也喂不好之类吧啦吧啦说了一堆,哭了五分钟。

队友开始安慰我,这时候已经完全清醒了,情绪调整好之后,我又开始哄宝宝慢慢的睡下来。

跟朋友聊天,朋友说怎么不请婆婆帮忙照顾宝宝,我只能说老人家已经承担起做饭,洗衣,采购等事情,我也不好再要求她照顾。而且,她也很难理解我的心情,遇到问题总是我老公和他妹妹小的时候也是这样,别的孩子也这样之类的话,天哪,我情绪不好的时候听到这些恨不得把她赶出去。

队友的陪伴其实还是蛮重要的,本来有的陪产假加上婚假,差不多有二十天,但队友因为一个项目基本没在家陪护。虽然有时候早下班回来,还有晚些上班,但我还是有点怨气的,所以生活所迫,男士能在家多陪老婆帮忙带宝宝的,还是尽量多陪多带吧。

@?远仔麻麻

我知道人生终有一别,也曾想象过离别的情景,却没想到这一切来得这么快,这么突然,这么让人难以接受!

宝宝来了,妈妈走了。

2019 年的 9 月 8 日,我在验孕棒测出两条杠杠后,第一时间告诉了我妈。她说「终于等到了,你我都升级了!」

是啊,我们都升级了,但您却没等到做外婆的那一天。

一个月后,10 月 11 日晚上,我接到弟弟电话说「姐,妈住院了,你回来吧」。随后,我的其他亲人、朋友圈以及直觉都告诉我事情很不好。就这样,我一夜无眠。

第二天,当我赶到她身边时,她已经陷入了深度昏迷,头部裹满了纱布,身上插满了管子,我甚至没能在 ICU 病房里认出她。两天后,医生告诉我们,她的头部硬得跟石头一样,颅内充满了积液,已经接近脑死亡,甚至连做植物人的机会都没有,一旦撤离呼吸机,她的所有生命体征都无法维持,让我们准备接她出院。

从医生的办公室出来,我失控了,在医院的过道里和弟弟抱头痛哭。所有人都劝我「你要照顾好自己,你妈一定不愿看到你这样难过」。我不得不抑制自己的情绪,不敢哭太久,因为肚子里还有一个宝宝,因为我妈一定不愿看到我这般痛苦。

上天啊,对我真的公平到了极点,一边准备让我成为妈妈,一边又让我失去了自己的妈妈。

产后,短暂的幸福感。

生完孩子,我的情绪有过短暂的平复。那是一个新生命带来的巨大喜悦,冲击了我失去妈妈的巨大痛苦,虽遗憾却欢喜。加上宝宝因为早产住院了,队友和婆婆两个人同时照顾我,让我感觉到了前所未有的满足。生完孩子也没有太大的不适,除了偶尔涨奶和子宫收缩带来的疼痛,我看起来就不太像个产妇。

婆婆没有干涉我做任何事情,我能正常洗头洗澡吃饭玩手机,甚至因为担心我不方便下床,她每餐都将饭菜端到了我床前。我享受着这「皇后」般的待遇,也享受着成为妈妈的喜悦,我感觉自己是快乐且幸福的。

月子里的「至暗时光」。

情绪的「恢复」很快就又被打破了。

宝宝出院后,家里的重心一下转移到了孩子身上,我感觉我被「忽略」了,甚至看起来像个外人。抑郁的情绪是被一点一点积攒起来的,每一点看起来微不足道的小事,都是导致我最后情绪大爆发的「元凶」。

比如,宝宝因为早产无法衔乳,我着急焦虑,无法亲喂还不能自己抱着瓶喂,让我感觉自己就是个「没得感情的挤奶机器」。

比如,月子里队友的家人就商量着我休完产假就把孩子放回去老家养,因为婆婆不愿意来广州,他们心疼婆婆,却丝毫没有问过我的意思,让我觉得自己被「过河拆桥」。

比如,婆婆每天都在念叨广州的物价高,买的菜不舍得吃,两三块猪蹄能煮一锅汤,买的香菇剩两朵都不舍得放。每每我一个人吃着一盘鲫鱼豆腐汤,她跟队友咸菜就馒头,让我感觉自己是队友的「负累」。

太多了……

作为新手妈妈,我慌乱没人教,甚至关于宝宝的很多事情都不能自己做决定,让我感觉自己彻底失去了「家庭地位」。

但是,没有人关心过我的情绪,队友甚至认为我「矫情」。我把自己「关了起来」,不说话,脸色也不好,每天像个「行尸走肉」一样地躺着,经常一个人掉眼泪,但又不敢声张。我每天都在想「要是我妈还在,她一定不会让我像现在这般遭遇,她一定会照顾好我的」。我开始胡思乱想,在心里反复咀嚼我失去妈妈的痛苦,同时又十分不满当下的状态,陷入了一种「如果我妈在会怎样怎样」的极端思绪里。

终于有一天夜里,我熬不住了,情绪彻底失控崩溃。导火线我已经忘了是什么了,我只记得在我洗澡的时候,放了个音乐,歌词的某一句戳中了我,然后在蓬蓬头的水落在我头上的那一瞬间,我双手环抱自己,嚎嚎大哭。

当时我感觉自己就像站在了悬崖边上,身后空无一人,更没有人喊我回头。我任由自己放纵,队友在门外拼命敲门,我没有理他,而是哭得更凶。那一夜,如果不是少了点勇气,我恐怕就趁着夜深人静一跃而下了。

哭完了,洗完澡,我继续像个「行尸走肉」一样,不搭理任何人。队友的询问和关心,我也没有回应。

走出抑郁,最终还是要靠自己。

那一夜的事,我和队友都没有再提起过。我刚出月子,婆婆就回老家了,家庭的一部分重心重新回归我身上。

没有了婆婆,队友在育儿方面也都听我的,让我重拾了当妈妈的信心,我还可以做自己喜欢吃的饭菜。我开始接受队友的关心和帮助,每天会和他一起推着宝宝去散步,甚至偶尔还会跟他提起我妈。

我重新调整心情,专门注册了一个 QQ 记录自己的每一天,也开始乐意跟朋友和家人分享育儿的点点滴滴。宝宝也还算天使,看着他一天天长大,做妈妈的幸福感逐渐被拉升。照顾宝宝的忙碌也让我没有那么多闲暇时间去想失去妈妈这件事。

我遗憾,却开始从心底里接受失去妈妈这个事实。慢慢地,也就从抑郁的阴影里走出来。

我的经历也许比较极端,但产后抑郁绝对不是个例。作为新手妈妈,产后激素的紊乱、新增身份的不适应、家庭重心的偏移等等,都可能会引起产后抑郁。这不是矫情,而是很多产妇都会经历的正常情绪。

其实刚成为妈妈,幸福感是毋庸置疑的,我们想要的不过就是家人的多一点理解,多一点支持,多一点关心,如此而已。所以,别吝啬你的一个小小的拥抱,更不要让一句「矫情」伤了新手妈妈的心。

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